Трудные времена впереди. Придёться снова принимать множество решений. Часть из них будет настолько ужасна, что я даже боюсь задумываться о них. Часть из них запомнится мне навсегда. О некоторых из них я буду вспоминать даже на смертном одре.
Ну и ладно. Это всего лишь жизнь. Самая интересная игра. Самый захватывающий фильм. Самая длинная книга.
Я вернулся.

Нужно что-то менять. Либо принести что-то новое в свою жизнь, либо что-то выкинуть. Мне кажется, что я ослеп. Уныние - грех. Я верю в то, что все разрешится.

Интересно, скоро ли это закончится? Настроение просто не может удержаться на сколько-нибудь приемлемом уровне. Временно повысить настроение может выпивка, секс. Но проходит какое-то время и снова становится жутко. Любая мелочь выводит из себя. Я начал за собой замечать, что постоянно грубо поступаю с окружающими.
Такое ощущение, что в квартире постоянно холодно.
С одной стороны я не хочу всё это вываливать в сеть, но хочется это куда-то спихнуть. Извините. Скорей всего скоро я совсем свихнусь и всё снова станет хорошо.

Снова смотрю в это пустое окошко новой записи. Мыслей так много, что ни одна не может вырваться из головы и поэтому ничего пока не написано. Я пока не умею писать в любом состоянии. Обычно это глубокое эмоциональное потрясение, либо, наоборот, большая радость. А сегодня? Сегодня пустота.
Это гнятущяя пустота. Апатия, может быть фрустрация. Самое главное, я так и не разобрался с собой. Я так и не знаю чего я хочу. Возможно это с такой же силой гнятёт остальных, и это вообще нормально. Но мне всёравно. Я устал от этого. Я хочу знать свои желания. Я устал замещать их потреблядством. У меня есть множество различных гаджетов, сотни книг, сотни dvd, тысячи музыкальных файлов. И я знаю, что просматри я все эти фильмы, прочитай я все эти книги, прослушай я все эти песни - ничего не изменится. А может быть изменится. Честно говоря, я не знаю, как происходит духовное развитие. Вполне возможно, что и через потреблядство.
Надо быть избирательным, но сколько людей, столько и мнений. Кому верить? Кого слушать?
Я не хочу. Столько информации вокруг. Я зарегестрирован во многих блогах. Боже мой, мне даже не хватает времени прочитать их все, не то чтобы прокомментировать. Наверное буду появляться там по случаю. Чаще всего буду ходить на автокадабру. Очень уж там хорошие люди мне повстречались.
А пустота? У меня ощущение отчаяния. У меня много друзей. Но сейчас все как-будто очень далеко.
Я очень устал.

С формулировкой "до лучших времён" 

upd Странно. Закрыть/открыть. Прямо как СМИ. А ведь читателей-то почти нет. А меня парит, что я долго ничего не пишу. По разным причинам. В первую очередь потому, что всякую хуиту типа "как я рульно посрал" писать не вижу смысла. Ну да ладно - мысли вслух.

Опасайтесь Неведомой Ёбаной Хуйни. Эти слова хочу написать эпиграфом, т.к. вчера очень часто их повторял.

На днях сильно проштрафился постоянным отсутствием себя дома. И сгоряча пообещал убраться в подвале в гараже. Достался нам он от человека, уже давно умершего. При этом пару лет этот гараж стоял вообще безо всяких внешних воздействий. Естественно все знают, как строятся гаражи в "этой стране", поэтому воды по весне там по жопу.(В подвале) И если сверху это хоть немного терпимо(Во время дождей немножко капает с потолка), то снизу полный ахтунг.

Первый раз, когда я туда спустился я немного испугался. Это было похожже на диггерские приключения. Снизу всякий хлам. Книги, тряпки и прочая херня стали примерно одинаковой консистенции. Метал в некоторых местах прогнил настолько, был мягче и хрупче бумаги.На потолке висели сосульки. Позже пришла мысль, что это были сталактиты. На полу, под мусором росли какие-то грибы и ползали черви. Единственное, что меня смутило - отсутствие распиратора, потому как мой напарник был хотя бы в маске. Может быть поэтому сейчас немного болит голова.

Порадовало, когда среди всего этого мусора мы нашли на полу одну единственную детальку, которая практически не окислилась. Это была небольшая шестерёнка. Наш праздник юмора закончился, когда я неосторожно разбил одну из десятков бутылочек. Запах распостронился по маленькому помещению подвала. Это был то ли спирт, то ли растворитель, но он выжигал все на своем пути, в т.ч. наверное и  мозги.

Через маленькое окошечко подвала, наш единственный путь наверх, мы проталкивали мешки с мусором. Причем вдвоем стояли снизу, а мой брат тянул сверху. Мусор м складывали в мешки для трупов, которых у меня много. (На всякий случай МВАХАХА). Если кто не знает, то такие мешки напоминают большой прямоугольник с открытой длинной стороной. Они полиэтиленовые. Резиновые с молнией бывают только по телевизору. Я не шучу. Если приезжает телевидение или просто богатый человек умер, то бригада перевозки тел умерших берет вот такие спецмешки. И вот такой пакет, взятый за 2 конца. Снизу течет. Он не пролазиет. Сверху крики:"Тяну!" Снизу крики:"Коленька, Коленька, пожалуйста не отпускай, тяни, тяниииии!". В такой вот обстановке работали. Потом все грузили в джип и минут 15 ездили искали помойку, в которую бы это всё утилизировать.

Каждый раз, когда я туда спускался и мои ноги вставали на этот почти живой пол, я говорил себе.
 - Дима, опасайся неведомой ёбаной хуйни.
И становилось как то легче.

Я живу в Подмосковье, но всем сердцем обожаю Москву. Плевать на то, что это теперь каменные джунгли, плевать на то, что полно машин, плевать на то, что всё дорого. Мне просто нравится этот город и я люблю проводить в нём время. Кто знает, любил бы я это место, если бы не мои замечательные друзья. Многие из них москвичи. С ними я обходил целую кучу квадратных километров этого места.

Вот только одна вещь меня раздражает и смущает постоянно - возвращение домой на электричке. С одной стороны я как то обычно и не парюсь. С другой стороны, когда начинаю осозновать, что пора бежать - бегу. Дело в том, что в это время достаточно странное расписание. Например с Царицыно электрички 23.20, 00.05, 1.30 (Ну где то так - это старое расписание). И как обычно немножко опаздываешь на 23.20 и ждешь на платформе полуночную электричку. Дома в час...

Кстати вчера чуть не опоздал и на 00.05, которую так кстати перенесли на 00.17 с Царицыно.

Но обладают эти электрички и своим шармом. До сих пор помню одну морозную зимнюю ночь на этой платфрме. Чебуречные специально не закрывались до полуночи. Народ мерз и даже отъявленные пьяницы отогревали себя чаем. Так было умилительно наблюдать, как вся платформа народу, какие то работяги, студентишки, типа меня, пьяноватого вида гопники, пили чаёк. Кто покуривая, кто просто наслаждаясь расплывающимся по телу теплом. Над платформой поднялось целое облако пара от горячего чая.

Да и вообще мне нравится ездить в подобных электричках. Главное - не уснуть. Чудом меня будили всякие случайности на подъезде к станции. Если бы не будили, то возврат возможен только на следующее утро, а ведь где то еще и кантоваться нужно всю ночь...

Недавно обнаружил в себе какое-то непонятно-неприятное ощущение. Долго анализировал себя и пришел к следующему выводу. Это перегруз абсолютно ненужной, мусорной информацией. В голове настоящий бардак. Какие-то рекламные ролики, видеоклипы, глупые книжки, посты из блогов. Отвратительно, если честно.

Сделал вывод, что необходимо внедрить в голову какой-нибудь грамотный фильтр, чтобы после получения некой информации, можно было сбросить её часть в шлюзы. Конечно, есть люди, у которых сильно развита память и они могут запоминать всё подряд, но лично меня подобный перегруз раздражает.

Кстати о подобном как-то говорила одна из моих преподавателей. В её время потоки информации в голову были значительно меньше, и можно было легко сосредоточиться на учёбе или работе. Сейчас, с появлением интернета, развитием телевидения, всё стало значительно сложнее.

С другой стороны появился лёгкий доступ у такой информации, о которой наши родители могли только мечтать. Тысячи книг и фильмов доступны для скачивания. Всю музыку мира можно не напрягаясь засунуть себе в плеер.

Впринципе сейчас с этой точки зрения однозначно лучше, но фильтр все-таки нужен...

Этот пост является частью программы по переселению из вконтакта.

Эта заметка про меня, курение и зависимость. На мой взгляд она смешная. Я прошу вас, не разубеждайте меня в этом =)

Наткнулся на интересную статью в МК. Нашел в электронном виде. Честно говоря, я не сильно доверяю современным бумажным изданиям, однако всетаки выкладываю ссылку.

Статья несколько перекликается с написаным мной несколько ранее постом. Интересно послушать мнение окружающих по этому поводу.

Странно всё это. Вот живешь просто так, а вроде чего-то не хватает. Умные товарищи говорят - просто нет цели в жизни, смысла. А что это? Что это за цель? Что за смысл? Вот, например, пойти в ларёк за хлебом - цель? Как они рождаются, эти цели? По этому поводу есть неплохое высказывание Анатолия Вассермана:

Поскольку конечный результат каждой индивидуальной жизни заведомо известен, смысл жизни в целом - в непрерывности её процесса.

И, чёрт возьми, правильно заметил. Возможно, смысл жизни в том, чтобы наполнять её текущими целями. Да, сходить в ларек за хлебом, сделать ремонт в гараже, заработать денег на машину, вырастить сына, посадить дерево, построить дом. Фактически из таких вот маленьких целей и складываются большие. Например, сдать сессию, защитить курсач, защитить диплом. Из вот таких целей складывается одна большая - закончить универ. Задаваться целью, окончить универ сразу, на мой взгляд, неправильно. Можно упустить кучу мелочей.

Опять же существует такая вероятность, что при достижении большой цели, уже не сможешь поставить себе новую. Они все будут меркнуть по сравнению с той, которая у тебя была. Это что, я - человек, закончивший универ с красным дипломом, пойду за хлебом? Да вот ещё! Это конечно бред, но, по-моему, так бывает.

Надо ставить себе цели, которые дадут тебе максимальный рост в минимальное время. Это может быть материальный рост, это может быть рост профессиональный.

Если найдутся люди, которые будут говорить, что незачем получать вышку, если можно пойти работать подсобным рабочим - максимальный рост материального благополучия в минимальное время. Ну что ж, тогда я скажу следующее. С высшим образованием вы можете получить работу, которая будет более высокооплачиваемая, чем без него. Надо просто прикинуть свои шансы на успех. Я не спорю, что есть профессии, которые оплачиваются выше, чем инженер на заводе, пускай даже главный. Например, автомеханик. Толковый автомеханик может зарабатывать порой очень значительные суммы. Однако большинство людей без образования (в т.ч. и профессионального) работают курьерами или мерчендайзерами. Это настолько не замутнённая профессия, что параллельно с ней можно получить ещё хоть какое-то образование.

Важен постоянный рост. Нельзя останавливаться на достигнутом. Надо читать, учиться, набираться опыта. В этом и есть главный смысл жизни - в постоянном развитии. А цели - цели должны максимально удовлетворять этой концепции.

з.ы. Я ещё чувствую недостаток логики и продуманности в моих постах. Если на ваш взгляд есть ошибки - говорите, а то так и оставите меня безграмотного. В ближайшее время возьмусь за учебник по логике Челпанова. Ну почти в ближайшее...

Поэма посвещана моему безумию. А так же котлу Е75-3,9-440ГМ
Написана в метро, в ожидании, 29 декабря 2008 года.


( Для людей с техническим юмором :-) )

Странная штука этот вконтакт. Столько я раз ругался на него, столько раз его бросал, столько раз стирал страницу (всего 2, не такая уж я истеричка), но каждый раз восстанавливал и возвращался к нему. Что ж в нем такого. С одной стороны - это форма общения, с другой - еще одна степень свободы и самовыражения. Но, блин, как и бывает в жизни, что если в жизни твое дерьмо(творчество, индивидуальность) на хер никому не нужны, то тут будет примерно та же картина. Хотя не знаю. Может быть у популярных блоггеров всё и по-другому. Типа они такие затворники и убогие личности, а на просторах интернета они - цари и боги. Кто знает...

Но вернемся ко мне. С детства питаю любовь к словоблудию и вниманию к своей персоне.  :-) Понимаю, что плохо - пытаюсь исправиться. Ну и вот, люблю пописывать всякое. Вконтакте как то не получается каким то образом вытащить народ на дискуссию. Это наверное очень сложно, когда человек - твой одноклассник, одногрупник, взять, да и послать его на х... по тексту, но предварительно обосновав. Это было бы хоть чуточку интересно. А так приходиться троллить, чтобы хоть как то доставить себе написанием текстов.

Ну а в целом среднестатистический камментс/надпись/ на стене/сообщение - ты так а...ительно выглядишь на этой фотке/с днем рождения/как дела. Скукота. Вообще скукота должна идти отдельным постом, как-нибудь потом.

Честно говоря, если бы не пара людей - давно бы бросил этот вконтакт. Просто в жизни с ними мало видишься. А одну я вообще в жизни не видел (Про неё тоже как-нибудь отдельным постом))) Так что пока как то так.

Да и вообще, если использовать вконтакт для творчества, то это не есть очент хорошо. Ну на мой взгляд. Лучше пытаться выкинуть свое творчество в жж например, если текст или на майспейс, если музыка. Туда, куда люди прихожят почитать, послушать. А тут тока твои товарищи или люди, которые добавляются для кучи. Товарищи тебя сильно не критикуют, а те, вторые, вообще молчат.

Интересно, хоть один вконтактер перейдет по ссылке на мой жж и прочитает этот пост. Мне вообще интересно, часто ли люди так поступают)

Серьёзно бесит то обстоятельство, что иногда пропадает жизненный запал. Хлопок в голове и нету его. Соответственно идешь и депрессуешь. Когда с друзьями, то ни о чем не разговариваешь. Когда на пьянке, то напиваешься первым. Что делать? Дело ли в силе? Дело ли в воле? Дело ли в силе воли? Кто знает?

Лично для меня один из немногих изученых мной способов реабилитации - продуктивное общение. То есть такое, интригующее, со спорами, мнениями, желательно конечно без драки. Однако это как то похожже на признак энергетического вампиризма.

С другой стороны для меня нет ничего страшнее, чем просто болтать. Лучше пускай придумываются тонны бреда, вспоминаются баянные анекдоты, но главное, чтобы это не было пустословно. Чтоб хотя бы немножко работала голова, смекалка. Кстати из-за этого, когда люди начинают рассказывать какие-нибудь банальные истории, я не могу удержаться и начинаю подкалывать, причем местами в весьма пошлой и грубой форме. Ну не люблю я этого...

Я наверное никогда не устану от этого. Раз примерно в полгода я беру и удаляю к чертям весь контент на своем жж. Еще могу друзей затереть. Типа такой ребрендинг. И вот уж в этот то раз я собираюсь сесть за днявочку сурьёзно, со всей ответственностью. Писать большие, прогрузные посты. Фоткать фотки, втыкать видео. Но каждый раз, за следующие полгода накапливается еще пара-тройка постов, которые потом удаляются, при следующей смене курса.

И в очередной раз всё с нуля. Ну что ж, не привыкать.

Просто не охота писать всякую херню. А с другой стороны ничего лучше всякой херни обычно в жж не сыщишь. Редкий жжюзер пишет что-то толковое.

Камментсы? Да такого срача в камментсах, как в жж, наверное нигде больше не найдешь. И вот ведь незадачка. Был бы еще срач позитивный. А так обычно троллинг какой то получается.

Но почему то мне нравится эта днявочка и очень не хочется её затирать. Поэтому буду по мере сил наполнять её буковками. По мере ума ещё и толком. Но за последнее не отвечаю :-)